JC, aku mengidap penyakit Iri

Selamat pagi menjalang Siang JC…^^

Hari ini sudah hari senin lagi, sudah saatnya memulai kerja lagi, sudah waktunya bersemangat lagi… Seperti tekadku beberapa hari yang lalu “mulai besok senin harus bekerja dengan benar dan maksimal serta penuh semangat!!”

Hari ini, di kantor aku mendapatkan kabar baik JC.. salah seorang temanku yang berjuang melawan ribuan orang di tes CPNS beberapa waktu yang lalu dinyatakan lolos wuiiihhhhh senang aku mendengarnya, tapi tiba-tiba di hatiku berkata seperti ini

“wuihh, dia sudah berhasilll!! senang sekali dia pasti.. Akhrinya dia terbebas sudah dari tempat ini… lalu apa kabar dengan temanQ satunya… Kalau nanti dia juga berhasil dia pasti juga bahagia terbebas dari tempat ini… lalu aku gimana?? aku masih haruskah disini? berapa lama lagi?? aku juga ingin tempat kerja yang baruuu”

JC, aku menyadari hari ini aku mengidap penyakit iri… Iri dengan mereka-mereka yang bisa dengan suksesnya mendapat tempat yang lebih baik dari sini. JC, aku juga ingin seperti mereka.. mendapatkan tempat yang lebih baik… Tapi apa lagi yang harus aku lakukan??

JC, maaf hari ini aku iri (lagi), bukannya aku tidak mau bersyukur dengan apa yang sudah aku miliki sekarang JC, aku hanya ingin yang lebih baik…

JC…. aku nggak tau lagi apa yang harus aku tulis, aku bingung mengungkapkan apa yang ada dalam hatiku.. tapi aku tahu Engkau mengerti dan pasti akan membantu aku…

 

Trimakasih JC, untuk waktunya di pagi ini ^^

 

LU

 

First Impression

Pagi semua, dari semalem kepikiran pengen nulis sebuah cerita cinta yang panjang dan belum tau ujungnya gimana… (yang sebenernya udah sempet di tulis di kertas sih beberapa tahun yang lalu, dan coba saya tulis ulang di blog). Kisah ini di ambil dari kisah nyata lho wew.. Jadi begini kisahnya…

2002

Ketika itu Cialu (dibaca Syalu) masih duduk di bangku pertama SMA swasta di sebuah kota kecil yang ramai penduduk. Di tahun pertama ini Cialu dipertemukan dengan seorang lelaki sebaya dengannya di sebuah acara keakraban yang marak diadakan oleh siswa-siswa putri dan siswa-siswa putra yang berlainan sekolah. Dalam sebuah acara itu tak sengaja Cialu berpasangan dengan seorang yang bernama Tian (yang sampai saat ini masih menjadi teman mainnya).

Setingan acara itu adalah sebuah Malam Keakraban, dimana setiap peserta yang terdiri dari sekelompok perempuan dan sekelompok lelaki di pasangkan secara acak. Teknik mencari pasangannya dengan cara kelompok lelaki meletakan sebuah barang di atas meja, kemudian mereka duduk. Setelah itu giliran kelompok perempuan mengambil salah satu barang yang ada di meja tersebut, dan mereka juga duduk. Setelah semua perempuan dipastikan sudah duduk, giliran para lelaki untuk menemukan barang miliknya dibawa siapa?! dan itulah pasangan mereka. Dan watku itu Cialu membawa barang milik Tian, jadilah mereka berpasangan di acara sore itu.

Setiap pasangan diberi waktu untuk saling mengobrol dan mengenal, dan gak cuma sebatas dengan pasangannya sendiri, disana juga bisa berkenalan dengan yang lain. Selain itu, diadakan juga games yang selalu dimainkan secara berpasangan (namanya juga malam keakraban), selain games yang seru dan lucu juga ada Slow Dance yang paling dinantikan oleh para lelaki. Selain slow dance bersama pasangan diperbolehkan juga slow dance dengan teman lain.

Slow dance adalah hal yang menyebalkan untuk Cialu, karena dia tidak suka di pegang-pegang pinggulnya oleh orang yang tidak dikenalnya atau baru dikenalnya. Dan saat itu Cialu dan Tian sepakat untuk tidak berdansa dengan romantis mereka hanya bergoyang kesana kemari tanpa berpegangan. Acara berdansa bersama pasangan selesai, dan Cialu kembali duduk dengan Tian, disana Cialu terlihat tertarik dengan seorang lelaki teman Tian, dan dia membayangkan dalam hati

“gimana ya kalau dia mengajaku berdansa? antara mau dan gak mau ni?! Pengennnnnn, tapi …. aku kan belum kenal, masa udah di pegang-pegang pinggulnya hiiiiiiiiii”

Seketika itu juga ternyata lelaki yang Cialu maksud sebut saja Nono, datang menhampirinya dan tersenyum. Cialu mendadak jadi salah tingkah dan ketika makin bingunglah Cialu ketika Nono bertanya :

“Mau slow dance dengan ku? ayo..”

ajaknya sambil tersenyum manis sekali (menurut Cialu) dan mengulurkan tanggannya.. dengan spontan Cialu hanya menggerakan tanggannya memberi isyarat menolak ajakan dan berkata

“terima kasih”

sambil tersenyum yang menurutnya manis. Selepas itu Cialu pun menyesal dan di bodoh-bodoh’in oleh temennya. Dia selalu menolak ajakan untuk slow dance tiap kali ada yang mengajaknya, sampai ada seorang lelaki yang begitu ngawurnya datang mengajak Cialu slow dance.

“hi, mau slow dance dengan ku?”

kata lelaki itu sambil tersenyum dan mengulurkan tangannya, dan lagi-lagi Cialu menolaknya dengan isyarat tangan dan senyum sambil berkata

“terima kasih”

tapi dasar ngawur, lelaki itu berkata

“ayo ga papa, gak usah malu-malu”

kata lelaki itu sambil menarik Cialu ke lantai dansa. Wedew betapa kesal Cialu pada lelaki itu namun dia ikut saja, toh udah di tengah-tengah. Dalam hati Cialu berkata

“Ya Tuhan, Slow dance sama orang yang belum kenal,,,, dipegang-pegang.. tidakkkkk!!! kurang ajar ni cowok”

kata Cialu dalam batin, dan selagi asyik bebicara dalam hati lelaki ngawur itu membuat Cialu menjadi salah tingkah dengan berkata

“kenpa? grogi ya? santai aja lagi”

katanya sambil tersenyum dan di jawab dengan senyum Cialu, lalu dia berkata lagi

“gini, taruh tangan mu di bahuku”

katanya sambil menggarahkan tanggan Cialu. Hmmmm makin grogilah Cialu namun berusaha menikmati slow dance pertamanya. Saat itu pula mereka berkenalan

“namamu siapa?”  tanya lelaki itu

“Cialu” jawab Cialu singkat di iringi anggukan oleh teman lelaki barunya.

“namamu siapa?” tanya Cialu

“Indi”  jawab lelaki itu. Melihat wajah Cialu yang sepertinya merasa itu nama yang aneh lelaki itu mempertegas

“Indiana, namaku Indiana” katanya sambil tersenyum

Dan sepulang dari acara itu. Cialu selalu teringan dengan lelaki bernama aneh itu yang sudah memberi kesan yang membuat Cialu sedikit gak trima atas penarikan paksa.

Cialu selau beranggapan kebanyakan orang yang pintar selalu berkutat dengan buku pelajaran atau pun kegiatan berbau pendidikan, dan tidak suka dengan kegiatan hura-hura seperti keakraban itu. Kalau pun ada segelintir orang pintar disana, pasti mereka pun termasuk orang-orang yang pasif. Begitu pikiran Cialu saat itu.

Cialu sadar bahwa pikirannya salah saat dia bertemu dengan Edrik temannya.

C: “Ed, temanmu ada yang namanya Indiana?”

E: “Indiana, kenapa? Kamu kenal dengan dia? wouw…ngeriiii”

C: “Iya aku sempat berkenalan dengan dia, setuju dia memang mengerikan… Pasti pacarnya banyak ya dia?”

E:”…..” 

(bingung mendengar perkataan Cialu dan semangat mencacinya kepada Indiana)

C:”Ihhhh.. dia tuh kurang ajar sekali ya Ed, tipe-tipe lelaki buaya tuh ya..”

E: “Kurang ajar?”

C: “iya…”

E: “Masa sih? emgan kamu di apakan Cia?”

C: “……….”

(mulai bingung denga Edrik yang sepertinya tak sependapat dengannya)

C: “Lho katamu atadi ngeri… Kemaren dia mengajaku slow dance paksa coba, gak trimaaa!!!!”

E: “masa sih? wew.. maksudku ngeri tuh, karena dia selalu juara 1, gak cuma juara kelas, tapi dia juga juara umum di sekolahku”

kata Edrik membanggakan Indiana

E: “Indiana anaknya baik koq, masa sih kemaren dia gitu? biasanya dia tuh diem gak neko-neko. dan Semua teman kagum sama dia.. bayangkan Matematika masa dia bisa dapat 100 sedang yang lain 40,50.. cuma dia seorang yang dapat 100 ngeri gak tuh?!”

Cialu hanya terdiam, terkagum, dan gak menyangka

C:”waoouuuwww ngerrriiiiiiii” katanya sambil terkagum-kagum.

Sejak pembicaraan dengan Edrik saat itu Cialu berubah 180 derajat. Yang tadinya dia sebel setengah mampus dengan Indiana, sekarang dia merasa bersyukur pernah berdansa dengan orang pintar (dasar Cialu gak jelas, selalu termabokkan oleh orang pintar).

Dan sejak saat itu pula, Cialu sangan ingin bertemu lagi dengan Indiana walau akhirnya dia tidak bertemu dengan nya.. sampai Cialu pun lupa dengan muka Indiana, saking lamanya gak ketemu. Namun dia selalu mengingat nama aneh itu dan mulai menyukai nama aneh itu INDIANA…

 

 

Ingin ku menjadi….

Ketika saya kecil dulu, saya bercita-cita sewajarnya anak kecil ketika di tanya.

 ”mau jadi apa besok kalau sudah besar?”

dan sederet jawaban pun terlontar dari mulut saya, dan sering berganti-ganti.

“mau jadi dokter” “mau jadi pramugari” “mau jadi suster”

terkadang dulu saya juga suka menceletuk

“besok kalo saya sudah besar saya mau menikah, terus punya anak”

haha begitulah jawaban polos anak kecil usia dibawah 10 th.

Seiring berjalannya waktu dan bertambanya usia saya, minat saya berganti, dari yang mulai dari kecil saya ingin menjadi dokter, menjadi pramugari, menjadi suster, itu semua hilang.

Saya tidak ingin lagi menjadi dokter, melihat nilai IPA dan matematika saya tidak tinggi. Saya tidak ingin menjadi Pramugari lagi melihat bahasa inggris saya yang tidak lancar dan badan yang tidak proporsional. Saya juga tidak tertarik lagi untuk menjadi suster (baik suster perawat maupun biarawati) karena saya takut lihat darah dan takut berada di rumah sakit malam hari. Namun saya masih bercita-cita suatu saat nanti menikah dengan orang yang tepat dan punya anak-anak yang lucu, makanya saya gak mau jadi suster biarawati hehe.

Memasuki SMP itu, saya menyadari betapa saya merasa senang berbagi dengan orang lain dan teman-teman saya. Saya senang ketika mereka datang pada saya dan menceritakan kisah mereka yang baik mau pun yang kurang baik,  dan saya bisa membuat mereka lega karna memberikan soluli yang tepat atau pun hanya berperan menjadi pendengar yang baik saja. Sejak saat itu jika ditanya

“Apa cita-citamu kelak?”

dengan tegas saya menjawab

“Saya ingin menjadi seorang Psikolog”

dan saya menjelaskan alasan saya sangat ingin menjadi Psikolog.

Menginjak SMA, keinginan saya untuk menjadi Psikolog semakin kuat… pelajaran yang saya gemari adalah saat pelajaran BK, karena disana kita bisa berbagi, kita di ajarkan untuk mengelola emosi, dan disediakan waktu oleh guru untuk bimbingan bagi yang ingin berkonsultasi mengenai masalah apa pun… begitu menyenangkannya bisa membantu orang lain ^^

Di akhri studi di bangku SMA, mulailah kami disibukkan dengan tes ini-itu, juga tes masuk perguruan tinggi. Dan dari sinilah mulai timbul dilema dalam diri saya. Saya sangat ingin masuk fakultas Psikologi saat itu, demi terwujudnya mimpi saya menjadi seorang Psikolog. Namun saya sadar, saya bukan dari keluarga yang berada sedangkan Psikologi selalu menjadi favorit yang banyak diminati dan otomatis menelan biaya yang sangat besar. Dan saya tau orang tua saya sudah angkat tangan duluan, dan mereka tidak setuju kalau saya melanjutkan studi di S1 dengan alasan mereka tidak mampu dan mereka tidak ingin jika saya memaksakan nantinya saya putus di tengah jalan. Mereka menginginkan saya masuk D3, agar saya cepat lulus dan cepat bisa membantu orang tua meringankan beban hidup.

Hal itu membuat saya bingung, sebingung-bingungnya antara memperjuangkan mimpi dan menonjolkan egois diri, atau memilih membahagiakan ortu dan membuang  jauh-jauh mimpi itu. Dan dengan berat hati aku memutuskan untuk membuang jauh-jauh keegoisanku saat itu.

Tahun pertama aku masuk D3 Sekretari, sama sekali saya tidak berminat namun saya berusaha menyenagi jalan yang saya ambil itu. Dan saya selalu menjadi sedih jika ada yang bertanya atau berkata

“kamu besok ingin jadi apa? jadi sekretaris ya pastinya?”

jujur saya tidak ingin menjadi sekretaris, saya masih ingin menjadi Psikolog, namun sudah tidak ada jalan mungkin untuk meraih mimpi menjadi Psikolog itu, dan mimpi saya masuk Psikologi diwujudkan oleh sahabat-sahabat saya yang dengan suksesnya masuk sesuai keinginannya. Membuat saya senang namun juga iri Pertanyaan di atas selalu saya jawab begini

“jujur saya belum tau besok akan menjadi apa dan seperti apa, namun satu yang saya mau. Saya hanya ingin membuat mama saya bahagia”

Sejujurnya ketika mengucap itu, terasa begitu menyesakkan saya.. saya merasa hidup saya memang tidak jelas dan tanpa tujuan, karena satu-satunya keinginan saya saat itu masuk di Psikologi dan nantinya menjadi Psikolog. Itu semua sudah pupus maka saya tidak tau lagi tujuan saya akan menjadi apa kelak? namun saya rela melaukan apa saja demi mama saya tercinta, karena beliau juga rela melalukan apa saja untuk saya. Dan tujuan hidup saya hanya untuk membahagiakan mama saya, entah jadi apa saya kelak yang penting bisa membuat mama bahagia.

Studi D3 Sekretari saya habiskan tepat waktu dengan nilai “Dengan Pujian” saya lega, mama pasti bahagia. Dan Puji Tuhan juga, sebelum wisuda saya sudah bekerja, terima kasih JC ^^

Namun sayangnya sampai saat ini saya merasa, saya tidak berminat di sekretaris. Saya masih tidak tau talenta saya di bidang apa?! yang jelas walau pun saya bekerja sebagai sekertaris, namum saya tidak minat dengan bidang ini sejujurnya, JC help me!! Give Your way JC…

Dan siang ini saya membaca sebuah artikel mengenai menolong orang lain. Itu artikel yang sayang bagus menurut saya, dan saya sangat ingin menjadi seperti itu.

Dan lagi-lagi saya belum menemukan jalan bagaimana cara mewujudakan keinginan saya untuk dapat selalu berbagi sengan orang lain?! mungkin dengan berbagi dengan anak jalanan (JC, lagi-lagi saya belum mewujudkan mimpi saya itu), berbagi dengan sesama yang tertindas.

Saya pun berpikir, tak apa jika memang saya tidak bisa bersekolah di Psikologi, mungkin saya akan belajar sendiri dan menjadi Psikolog amatir yang tidak bergelar Psi. di belakang nama saya. Namun saya mencoba menerka apa bidang saya di bidang sosial yang selalu berusaha untuk meringankan beban sesama??

JC, kalau misal benar kau menunjuk saya untuk kesana, bimbing saya yaaa supaya saya bisa mewujudkan mimpi saya kali ini.. Meski saya tidak tahu pakah pekerjaan di bidang itu akan mendapat gaji yang besar (seperti yang saya cari saat ini, tanpa menikmati pekerjaan saya)?! Namun JC, saya hanya ingin bekerja di tempat saya merasa nyaman dengan pekerjaan itu berapapun penghasilan saya nanti, pasti saya akan total jika saya mengerjakan pekerjaan yang saya sukai..

JC, mimpiku saat ini ingin berbagi berama anak-anak jalanan, anak-anak di panti asuhan, dll JC. Semoga mimpi ku bisa terwujud. Amin. ^^

Meet Him JC…

Pagi semua, hari ini saya ingin menceritakan pengalaman saya kemarin yang membuat saya percaya bahwa Tuhan selalu mengabulkan dan mewujudkan mimpi kita di waktu yang tepat.. jadi gak langsung terwujud bisa jadi mimpi 2 tahun atau 3 tahun lalu baru terwujud sekarang.. Yang jelas selalu percaya sama Tuhan, Dia akan memberi apa yang kita minta.. dan jangan berhenti untuk bermimpi ya teman ^^

Saya akan mulai bercerita mengenai mimpi saya yang sudah lumayan lama itu. Jadi begini ceritanya mimpi saya :

Waktu dulu itu, saya pernah bermimpi (berimajinasi) untuk kesekian kalinya bahwa saya bertemu dengan seorang teman lama yang sungguh sangat spesial di sebuah tempat yang sangat menenangkan bantin. Saya membayangkan situasi saat itu saya sendang pergi ke tempat itu bersama pacar saya.. lalu tiba-tiba teman lama saya yang sangat ingin saya temui muncul di tempat itu juga, dan itu membuat saya sangat terkejut dan salah tingkah. Saya takut pacar saya menjadi penasaran dan marah pada saya jika dia mengetahui apa yang terjadi pada saya, jika dia mengetahui perubahan sikap saya dikarenakan saya betemu dengan teman lama yang begitu spesial itu. Lalu dalam mimpi saya berpura-pura tidak melihat teman lama yang begitu spesial  saya itu.. dan saya pun memengkan diri saya yang bukan main deg-degannya karena melihat sosok yang saya rindukan itu dan berusaha agar pacar saya tidak melihat perubahan sikap saya. Lalu akhirnya saya memutuskan untuk tidak menyapa dia dan menghindar darinya. Yah begitulah mimpi saya beberawa waktu yang lalu (mungkin 3 bulan yang lalu) dan saya menceritakan mimpi dan ketakutan saya itu pada seorang sahabat saya.

Dan kemarin, saat saya merasa penat dengan keadaan di sekitar,  saya mengajak pacar saya ke sebuah tempat yang sering saya kunjungi di pusat kota. Tempat itu banyak menjadi labuhan orang-orang yang mecari ketenangan dan mencari jodoh juga, termasuk saya yang saat itu sedang merasa tidak tenang. Sesampainya disana saya mendapati sedang ada doa bersama, dan karena ketika saya datang  doanya sudah di mulai, maka saya memutuskan untuk menggambil posisi tempat duduk di sudu agak belakang. Saya berdiam di sana, dari sudut tempat saya duduk.. saya mengamati patung yang berdiri tegak dan sangat menenangkan itu dan dalam batin saya berkata “saya ingin berdoa disana, nanti saya harus kesana dan menyalakan 2 lilin, saya ingin menangis disana” saat itu tiba-tiba kepala saya pusing. Entah pusing karena blum makan, atau karena mau sakit.

Saat saya tidak sengaja melihat ke sisi kiri saya, tidak sengaja saya melihat sekelebat sosok teman lama yang sepesial saya. Entah kenapa pusing saya langsung hilang dan berganti degupan jantung yang sangat kencang dan saya merasa muka saya memerah. Saat itu saya sangat tidak menyangkan bisa bertemu teman lama yang saya rindukan dia. Dia berjalan sendirian dan untungnya dia memilih untuk duduk  di samping tiang jauhdari saya di sudut lain. Kalian tau apa yang saya rasakan dan saya pikirkan saat itu?

Saya merasa takut, kalau salah tingkah saya terbaca oleh pacar saya dan dia curiga dannn… ahhh saya tak sanggup membayangkan apa yang terjadi kalau dia tau, pasti sakit.

Saya merasa senang, akhirnya saya bertemu dengan teman lama yang sangat ingin saya temui sejujurnya saya itu, setelah sekitar 2 tahun saya tidak bertemu, saya bertemu dengannya terakhri pada saat ulangtahun saya di bulan sembilan tahun 2007 lalu.

Saya merasa bingung, saya ingin menyapa teman saya tapi saya grogi dan saya juga gak mau pacar saya menjadi curiga atas sikap saya dan muka yang memerah, dan saya hanya menarik nafas panjang sesering mungkin untuk menenangkan hati saya

Saya juga merasa mimpi saya terwujud. Saya teringat di sela-sela mengatur nafas agar tenang saya teringat mimpi saya. Tempat dan Lokasi yang sama, Setingan orang-orangnya pun sama, hanya setingan suasana yang sedikt berbeda.. Ya Tuhan.. Kau mencatat mimpiku dan menjadikannya nyata untuk kesekian kalinya…

Yeah there can be miracle when u believe… dan aku selalu peraya keajaiban dan selalu percaya setiap mimpi pasti akan terwujud di saat dan di waktu yang tepat..

Terima kasih Tuhan untuk semua keajaiban yang boleh aku terima ^^

I’m afraid JC…

Let us pray:

“Our Father, Who is in Heaven. Holy is Your Name. Your kingdom come, Your will be done on earth as it is in Heaven. Give us this day our daily bread, and forgive us our sins, as we forgive those who sin againts us; and lead us not into temptation, but deliver us from evil. Amen”

hmm.. You konw JC, I heard bad news about the world and it make me afraid. So many disaster are happened here…

just now, I read some article it tell about “the omen”.. I read about Kalimutu lake (three color lake). Now in there just one color it is green and this happen unexpectedly. Many people say that it bad omen… hmmm I afraid great disaster will happen in Indonesia JC, and it will swallow many victim OMG save us…

and the second, I so read about aurora in Eropa.. I thinks it familiar with the sign in Knowing JC, and about sun storm… JC save us..

JC, forgive us our sins before You take us…

I believe Your beautiful way JC…

Thanks for all and forgive us our sins..

Amen.

What’s YOUR Plan For Me ?

Morning JC, how are U today? hihi

This morning I would like to share and also ask  You about my life, about Your plan for me JC. Yeah it is still bout love JC hihihi

JC, You know all of me, You know what I think, You know what I feel, You know when I’m fallin in love, when I’m cry, when I’m lie, You know what am I doing? all of me JC.. I believe in You.

JC, You see me? I’m still amazed wiht someone… He is very very sepecial to me. His bright, his smile, his physical, his talent, his Personality, ummmmmmmmm….. I think he never end for me JC hahaha

I give thanks to the Lord JC, coz You give me opportunity to be his friend, yeah just friend and it make me happy to be acquainted with him. Thank you very much JC.

Yeah JC, give me opportunity so I can acquanted him deeply.. hmm not deeply ( its lebay hihihi). Ummm I would say that, after I acquanted him.. I know and I see his attitude. Yeah I can see he not shown special respon to me.. yeah I know he deem me just a friend no more. But, I still keep him in my heart JC.

You know JC, how happy I’m if he want to share with me.. how happy I’m, when I can make him calm down, when I found him smile,,, I always keep him in my heart JC..

I always remember what he told to me JC, always…  When he need a friend to share what he feels about, when he do not disturb his friend with his problem, when he feel far from his friends, his best friends,his family, and he may be he just found me there, so he share with me… JC, I care of him, I wish always care with him JC.. although i’m in pain.

JC, You know.. I always remember when he told to me “aku boleh minta tolong?”  I said “apa?” and he continued what he said “kalo kamu ziarah atau berdoa sama Dewi Maria, aku titip nayalakan 1 lilin buat aku ya?! 1 aja buat aku” JC, it’s a simple words but I’m like his word “Oke, pasti” and my answer close our conversation. Since that, I always light 2 candles when I’m pray.. 1 candles for me and other for him JC…

JC, I don’t understand what Your Plan for me? Why You don’t delete him from my feel?! Why I always love him, although I know he not for me.. hummm JC…

Give me a reason, give me answer… I know You have a beautiful great somesthing for me when the time is come hihihi..

I thank you JC, couse He very special to me, and I feel something with him.. Thanks JC and I hope sometimes he have same feeling. Amin

Melihat ke atas

JC, aku cuma manusia biasa yang selalu berpikir dengan pikiranku yang gak pernah puas dengan apa yang aku punya.

Ketika aku menginginkan sesuatu, aku akan berusaha untuk mendapatkannya, berusaha dengan giat dan aq juga akan selalu memohon pada Mu untuk membantu dan memberkati usahaku. Tapi memang tidak semua yang aku usahakan membuahkan hasih seperti yang aku inginkan, tak jarang Kau bahagiakan aku, tak jarang juga Kau memberitahuku kalu Kau tidak menginginkan aku berjalan sesuai tujuanku, dan aku kecewa saat itu.

Tapi JC, aku di saat aku kecewa aku tau Kau mendampingi aku, dan aku juga selalu memcoba berfikir seperti apa pikiran Mu dan seperti apa rencana Mu untukku. Walaupun aku kecewa (saat itu), aku tidak akan menyalahkanMu, aku hanya penasaran dengan jalan Mu untuk ku, dan aku paham, Kau menyayangi aku JC.

JC, ketika aku tidak berhasil meraih mimpiku, mewujudkan inginku, mendapat apa yang aku mau dan aku inginkan, terkadang tanpa sengaja aku melihat di sekelilingku yang begitu dengan mudahnya mendapat yang mereka inginkan dengan cuma-cuma. Jujur, sering aku merasa iri dan kembali kecewa dengan pikiranku : Mengapa aku yang sudah berusaha sekeras ini, tidak semudah itu mendapat apa yg ku inginkan?! sedangkan mereka… mereka yang bisa di bilang cuma mengandalkan orang lain, tidak berusaha sendiri, dengan mudahnya mendapatkan apa yang mereka inginkan yang terkadang ku inginkan juga…

Terkadang, jika aku sedang dalam kecewaku dan aku di pertemukan dengan orang yang sukses meraih mimpinya, dan memiliki sgalanya, kembali ada rasa iri dalam hatiku JC. Bagaimana mereka bisa seperti ini? mengapa aku tidak bisa?! di situ aku tau, aku tak pernah puas dengan apa yang sudah aku miliki, aku tidak pernah puas dengan semua yang Kau beri untukku, semua terasa kurang ketika aku bergelut dengan pikiranku.

Aku pun tau dan percaya, saat aku merasa iri, saat aku merasa kecewa, saat aku semangat berusaha, saat aku sendang memikirkan sesuatu dalam hatiku, Kau tau semua JC, aku tau Kau melihat dan mengamatiku.. tapi aku tak tau bagaimana Kau mengamatiku?! dengan tersenyumkah? dengan kecewakah? dengan bahagiakah? atau dengan bagaimana?! aku tak bisa menebaknya, karena aku tak pernah tau rencana detail Mu untukku, yang aku tau hanya kesimpulannya saja bahwa Kau sayang pada ku dan Kau akan menjadikan semua indah pada waktunya ^^

Ketika aku bisa membahagiakan orang-orang yang ada disekelilingku, ketika aku bisa membuat mereka tersenyum dan tertawa, ketika aku bisa mengubah kesedihan mereka menjadi kebahagiaan dengan apa yang aku punya (yang menurutku selalu tidak pernah cukup), aku juga mencoba menebak apa yang Kau pikirkan, apa yang Kau inginkan untukku JC… Yah ternyata apa yang selalu ku anggap kurang dalam hidupku, bisa juga berarti buat orang-orang yang ada di sekitarku JC…

Aku tau, ketika aku terlau sering melihat ke atas, aku tidak akan pernah menysukuri apa yang aku punya dan merasa selalu berkekurangan, namun sebenarnya masih banyak di sekitarku yang juga lebih berkekurangan dari aku…

JC, ini pelajaran hidup yang sulit namun mengagumkan ketika aku selalu berkecukupan dalam kekurangan ^^

thanks

Tentang rasa ini aku tak mengerti…

“kau buat aku bertanya

kau buat aku mencari

tentang rasa ini aku tak mengerti

akankah sama jadinya

bila bukan kamu…”

Baru suka lirik itu, dan gak tau kenapa hmm… lagu tu mengingatkan sama seseorang yang belum pernah ku miliki, tapi perasaanku ke dia gak ada matinya (susah di mengerti), padahal aku dah punya pacar sekarang.

Bener-bener aku gak ngerti. dan aku makin gak mengerti juga apa dia yang belum pernah ku miliki itu “cinta pertama dan terakhirku” hehehe

kalo bener iya, dan aku gak akan pernah bisa memilikinya selamanya? bakal kaya ginama nanti? apa iya aku cuma hidup dalam bayang-bayangnya aja?!

DIA pasti gak akan membuatku kecewa selamanya..Jika sekarang aku masih tak mengerti tentang rasa ini..pasti nanti aku akan mengerti dan mensyukurinya jika saatnya tlah tiba… ^^

Akan KAU bawa kemana aku?

Tuhan, aku punya keinginan mau jadi ‘BEDA’ !! Beda yang aku maksudkan disini aku ingin menjadi lebih baik, lebih matang, lebih dewasa, lebih mandiri, dan masih banyak lagi yang jelas beda dari aku yang kemaren dan yang dulu.

Tuhan, aku nggak tau cara dan jalan yang aku ambil ini bener atau enggak, yang jelas tujuan utamanya AKU INGIN JADI BEDA, JADI LEBIH BAIK. Jujur, aku merasa ini gak gampang untuk dilakukan… yah memang perubahan itu tidak bisa instan dan membutuhkan proses, aku tau itu, dan aku merasa ini berat… tapi aku juga percaya aku pasti bisa!!

Mulai dari rutinitas 1th terakhir yang sangat sering bahkan hampir setiap hari aku habiskan dengan pacar, sekarang aku mencoba untuk mengurangi waktu bersama pacar dan mencoba untuk tidak selalu tergantung dengan pacar.. dengan alasan :

• Disekelilingku masih ada keluarga, sahabat,  teman-teman, dan juga kesibukan yang lainnya, jadi sebisa mungkin aku harus bisa seimbang membagi waktu, biar tidak berlebihan dan jadi berat sebelah, di coba mulai sekarang…
• Aku harus bisa apa-apa sendiri tanpa pacar, pacarku bukan sopir yang harus antar-jemput aku, dan aku juga bukan anak kecil lagi yang harus selalu di awasi, sekaligus belajar kalo gak ada pacar, aku gak akan kerepotan hehe ^_^
• Pacarku bukan dijadikan untuk selalu setia antar – jemput aku, dia masih banyak tugas dan kewajiban lain yang lebih penting dari aku, untuk itu aku pengen dia bisa melihat dan memprioritaskan yang lebih penting…bukan cuma memprioritaskan aku!

Lalu aku juga mencoba untuk mulai care dengan keadaan rumah, dengan adik, mama, dan papa. Gak cuma sibuk di luar rumah, tapi aku juga mencoba membantu pekerjaan yang ada di rumah, kasian orang tua ku udah nggak muda lagi, dan mereka juga bukan pembantu, jadi kita harus jadi tim yang kompak buat gotong royong, biar kerjaan rumah itu bisa ringan di kerjakannya. Walaupun dalam prakteknya lumayan berat Tuhan, susah buat menjadikan keluargaku tim yang kompak karena kami sering sekali berbeda pendapat selain itu di saat aku ingin menjadi lebih baik, aku merasa mereka gak ada yg melihat niat baikku (emg aku gak bilang-bilang sih) tapi yang ada selalu saja menyalahkan dan memarahi (aku lebih suka dinasehati dari pada dimarahi dengan nada tinggi)

Kira-kira itu lah yg ingin aku lakukan Tuhan. Tapi aku merasa aku menjadi aneh sekarang, dan mungkin gak cuma aku yang merasa aneh, tapi mungkin juga pacar, sahabat, dan temanku… apa ada yang salah dengan caraku untuk menjadi lebih baik.. menurutku yang berubah cuma waktuku untuk mereka, sekarang aku ingin untuk lebih dekat dengan keluarga Tuhan, kalau dulu aku lebih suka bersenang-senang dengan sahabatku karena aku merasa mereka lebih mengerti aku dari pada keluargaku (sampai sekarang aku masih merasa seperti itu), namun aku mau dekat lagi dengan keluargaku, karena mereka (MAMA) yang mau dengan tulus buat berkurban buat aku, aku juga mau Tuhan melakukan apa pun untuk mamaku. Namun aku merasa proses menjadi lebih baikku ini berdampak aneh ke hubungan dengan sekitarku..

Tuhan, aku sekarang jadi nggak ngerti.. mau Kau bawa kemana aku? kenapa aku merasa hidupku begitu ribet? haruskah aku egosi atau gimana?? Apa aku salah ambil langkah??

Tuhan……………….(aku tau Kau mengerti aku)

Thanks ^_^

Papa maunya apa…

Aku bertekat buat menjadi orang yang lebih baik untuk keluargaku, jadi anak yang mengerti orang tua, jadi anak yang selalu ada buat orang tua, jadi anak yang baik (yg baik menurutku hehe).

Aku merasa susah sekali dan jarang sekali untuk bisa menyatu dengan papa, ntah kenapa?! terkadang aku merasa kesal dibuatnya, kecewa karenanya, sakit hati, jarang sekali aku merasa bangga terhadapnya…

Seperti kejadian kemaren, melihat hari-hari yang lalu, papa salau saja merasa lelah karena merasa disibukan dengan rutinitas mengantar adik sekolah, mengatar ku sampai tempat menuggu bis, dan terkadang menjemputku… (aneh buat aku, orang tua merasa terpakasa untuk menjemput anak-anaknya)

Kemaren sore aku sengaja pulang sendiri, dari kantor sampai shelter bis, lalu karena sudah menjelang gelap hampir setengah 7 kira-kira, sudah tidak ada angkot lagi menuju rumah(biasanya aku minta tolong papa untuk menjemput di sana), ku urangkan niatku untuk minta di jemput dengan alasan dari pada terpaksa dan nanti dijadikan alasan marah-marah.  Toh masih ada bapak ojek yang bersedia mengantar sampai rumah dengan RP 4000 rupiah, ya sudah aku naik ojek saja… Sesampainya di rumah aku merasa capekkkkkkkk dan pegel, mau mandi tapi masih di pakai mama, ya sudah aku rebahan di tempat tidur sambil menonton Tv. Gak tau kenapa aku merasa kedinginan (mungkin karena sedikit gak enak badan), lalu aku tarik selimut untuk sedikit menghangatkan.. sambil menunggu kamar mandi kosong..

ehhh papa nyeletuk “mandi sana, pulang kerja koq ya tidur slimutan?!”

“masih di pake mama pa kamar mandinya” jawabku

“ya udah jangan tiduran, kmu tuh kotor” timpal papa yang sedikit membuatku sakit hati

karna kesal, ga ada inisiatif papa jemput or tanya pulang naek apa, capek di jalan juga, badan rada g enak langsung deh emosi aku dan bilang “emangnya aku debu?!” dan lalu aku tinggal pergi

papa juga gak ngerti malah nambah-nambahin ‘panas’ dengan bilang “iya, kamu kan kotor habis kerja belum mandi, klo kmu gak nurut sama orang tua, udah sana cari kontrakan sendiri”

Ya Tuhan, sekotor apa sih aku?! perasaan kerjaanku gak jadi tukang batu dan bekawan dengan sampah atau sejenisnya yang kotor2. Perasaan kerjaanku juga di ruangan ber AC, di jalan juga naik Trans, emg sekotor debu ya aku?! aku sakit hati denger itu, udah gitu udah kedua kalinya papa bilang yang intinya aku disuruh tinggal sendiri….

ya Tuhan, masih sayangkah papa sama aku?? apa papa udah bosen tinggal sama aku? emang aku ini siapa? ada ya orang tua yang begitu sama anaknya??

Tiap aku bertekat mau berubah untuk keluarga, selalu saja begini, bikin aku jadi males untuk berubah, karena merasa gak di hargai haknya sebagai anggota keluarga dan sebagai anak.

Tuhan, kuatkan aku ya..